這人間是否值得
[ Home ] 是我在逃避這個社會真實面貌還是我太願意去相信這個世界，我以為它的繽紛繚繞可以讓我願意沈淪在其中。
或許只是我的太自以為是了。
當我感覺這個世界的任何人都在排斥我的時候，我想我根本不應該存在，昨天晚上走在馬路上的一瞬間，我想向那輛迎面而來的車沖過去，那個時候的我被憤怒、生氣、難過、委屈各種交雜在一起的情緒充斥著整個大腦，眼淚一直在眼眶裏打轉，如果我不是一直壓製著自己，可能從身旁路過的人以為我是個傻子，站在大街上哭呢。
昨天我以為是美好的重新開始，只是我沒想到仍舊如同以往，每一個清晨起來並沒有對生活的希望，沒有對美好的向往,我知道我不該去埋怨也不該一直沈浸在這麽悲觀和負面消極的狀態下。
只是，我知道自己是個很容易滿足的人，一點點小事情我都覺得這個世界很美好，活著讓人很幸福。
但是發生的這麽多的事情，我越來越覺得我是不是一無是處，是個自以為是可憐的可憐之人，我是不是做了什麽不好的事情而遭受到懲罰，因為內心深信因果之間的關系，知道因而果對自己的影響，是不是上帝覺得我過得太幸運了，所以要奪走，剩下所有的苦惱給我。
很想把這兩天發生的事情都寫下來，包括所有的開心和不開心，但是不想讓自己的記憶重新被折磨一次，會不會我的健忘就是這樣來的，因為不喜歡去拼命回憶什麽，包括人和事，所以變成了看起來沒心沒肺的人，因為努力記得會難過，會讓自己更加喘不過氣，但是發現健忘好像嚴重了，剛剛說過的話一下子就不記得了。
每天都像活的戰戰兢兢，每天開始不和人交流，然後開始發呆，看著窗外的天空發呆，看著電腦發呆，腦袋裏全是空白，因為一說話一想到什麽東西，所有的生氣、委屈、恐懼都迎面撲來。
越來越沒有安全感，晚上睡覺害怕聽到聲音，直接用被子裹住自己的大腦，蜷縮在一個角落，在周一的晚上，我做了一個很可怕的夢，夢裏全是在鬼魂，是在一個很陌生的地方，黑漆漆的一片，迷煙繚繞，朋友拉著我日期計算一直往前走，她說她看到很多鬼魂在路上走，而我什麽都看不到，突然我們走回了我的家門前，我看到了一副佝僂身材的老太太，夢裏告訴我那是太婆，好像也是奶奶，突然她坐在一邊的身體站了起來，走了過來，握住我的手說好想我，她手上的冰冷我竟然在夢中感受到，似乎是真的握住了我的手一樣，我說你怎麽知道是我，她說我很久沒握過你的手了，但是我很想你，我說我也很想你，然後我在夢中哭了，哭著哭著就行了。
自從一個很要好的同事辭職以後，上班再也沒有可以說話的人了，除了出去任務就是坐在電腦前發呆或者寫稿看看新聞，回到家要麽看書復習，要麽躺著發呆，現在連運動都提不起興趣了，越來越不信任或者覺得對所有人都失望，他們只會讓我生氣和難過。
我其實也很想積極起來，變回以前那個很樂觀積極的自己。