憤怒是對自己無能的痛苦
[ Home ]明天要考一門必修課，開卷考試，一學期上課都沒帶過書。上午考完試回來，困了，爬到床上想睡一會兒再起來復習。在床上賴了幾個小時沒睡著，心裏堆積的事太多快要湧出來，索性起來寫字。
一可說，原諒我這一生不羈放縱愛自由，這句，最適合你。
她剛說完不久，看到我很喜歡的一個學姐寫的一篇文章《原諒我這一生不羈放縱愛自由》會心一笑。沒什麽原因，沒邏輯的巧合，就是覺著，嗯，挺好。
三毛在《溫柔的夜》裏寫道：俄國作家杜斯妥也夫斯基說過一句使我十分心驚的話，他說：除非太卑鄙得偏愛自己的人，才能無恥的寫自己的事情。」我有一陣常常想到這句話，使得寫作幾乎停頓，因為沒有寫第三者的技巧和心境；他人的事，沒有把握也沒有熱情去寫；自己的事，又心虛得不敢再寫，我不喜歡被人看視成無恥的人，可是老寫自己生活上的事，真是覺得有些無恥。
之前沒看過這段話時，心裏就不住的想，我總寫自己的事情，覺著真有些自私。我本身又是那麽討厭太過關註自己的人。而自己做的，恰恰又像是關註自己的事。
後來她又說「我做這件事，實在沒有目的，說得誠實些，我只是在玩耍罷了，投身在文章裏，竟是如此快樂，連悲哀的事，寫到情極處，都是快樂的感覺，這一點，連自己也無由解釋的，總是這樣下去了吧，我畢竟是一個沒有什麽大道理的人啊。」
一下子就釋然了，對，畢竟是一個沒有什麽大道理的人啊。
昨天，一可來我這用電腦查資料寫報告，我把自己舒服的大椅子讓給她，自己坐在桌子上，腿搭在椅子邊，看著她畫圖，有一句沒一句的聊著。
幾個小時後，一可終於把報告磨蹭完了，我舒了口氣，終於可以走了，我可以安靜的看會兒書準備考試。剛要送她，她要給我看個視頻，她說自己每次看都哭，我問「視頻多長時間」
她說「不長」
我無奈「行，看吧」
是個詩朗誦的節目，一個新加坡留學的女孩，寫了一篇關於母親的文章在節目裏念，那個女孩明眸皓齒，清秀模樣，聲音不急不緩，沒有跌宕的情緒，至於內容，真沒感動我。視頻正播到本應該感人至深的地方，突然沒了，後來知道視頻有病毒，電腦連網也上不了。我鼓搗了大半小時，未果，她知道惹禍了，在一旁故意岔開話題。
「我明天又要去開發區了」
「……」
「你說我那個面試靠譜嗎？」
「……」
她不住地說些無關痛癢，我在一旁越來越火大。她小心翼翼嘟囔著「要不你先別弄了，先復習吧，明天再去修」我用很沒人情味兒的話回應了她，有點刻薄。
我讓她先回去，她走了，像是逃走，那麽匆忙連東西都忘了拿。那一刻，有點於心不忍。
到了晚上，我給了發了信息「電腦修好了，勿念，勿心煩，明天開發區放松玩」
她很高興地回了句「嗯嗯」她沒加表情，但那一刻，我就覺得她很高興，我也很放松。
後來我寫道「真正的朋友，是她無論做過多少讓你氣憤難過的事，發誓不再理她，但最終你都會選擇「沒骨氣」的原諒，還要努力讓對方感覺沒那麽歉意。大概是這種無藥可救的妥協，讓我意識到，最值得的，才最放不下。
而最讓我難過的是，我始終都沒學會，如何在憤怒的時候平息和控製自己的情緒。再次感受到「憤怒是對自己無能的痛苦」
在開心的時候對別人好算什麽呢，要在憤怒時，背叛時，難過時，依然對別人好。