鼠標忽然就找不到了
[ Home ]有些事情你很明白自己不應該這樣做，然而你還是不由自主地做了，比如喝一瓶不健康的檸檬茶，叫一份昂貴的外賣，甚至像上午那樣，不由自主地崩潰。即使明白沒有什麽好崩潰的，也還是會知道自己傷心的理由，而這個理由沒有辦法在短時間內被解決，因此，這是一種無法被排解的難過。
從回來我就進入了睡眠。並非是刻意的，自然而然地就睡著了，平靜地醒來了兩次，都有些奇怪，難過的情緒忽然就上來，有一種無可奈何的落寞。像極了我在另外一個地方醒來時的感受。而我也很久，都沒有再回憶起這個情緒了。最近一個月，平靜地有些可怕，對於很多事情已經不再介意或者執著，著實宛若行屍走肉。而這也省去了許多麻煩，不再因為患得患失而苦惱，我只是專心致誌地，逼迫自己去把這件事情做好。是的，我從來都不知道如何要去糊弄一件事情，如果選擇要做，那麽為什麽不把事情做好呢。現在，我覺得這樣的事情與心態，都是相當沒有意義的。評價的標準，在哪裏呢？如果一件事情已經有了既定的答案，難道就不允許被討論和改寫嗎？我自覺謙卑地接受一切的質疑與詢問，卻被一群自大的人冠上了自大的罪名。天知道我有多希望能成為一個自大的人，而非一個終日謹小慎微，唯恐事情不能完滿的無名之輩。
而我並非覺得自己的想法就是正確的，但是尤其令人心寒的是，在別人沒有仔細聽你說過的話就開始按照自己想象中的你勾勒出畫面進行批判，為一個別人想象中的自己承受罪名，這怕是最讓人無言以對的狀況了。“噓，你不必再說了。我們都很清楚你的想法了。”這是真的嗎，最後用幾個單詞將人標簽化外，其實你們認識了什麽？我也可以用幾個單詞概括自己的無知與無能，而這對於解決事情本身，毫無意義，這只是方便了他人的歸類統計罷了。而有些人，甚至連被概括的資格都沒有。
這一切都讓人覺得很不真實，同時也是由我自己一手毀掉的。一個可以預想到的結局，也可以說是一個出乎意料的場景。沒有人關心事情的本質，人們只是關心，你是否對待所有的問題都使用了這同樣一個思考的方法，這讓思考變得廉價了。如果我不改變，我會成為他們口中“無能”的人，如果我改變了，則會成為自我眼中“無能”的人。無論如何，都是一種令人難受的狀態。所以，評價的標準究竟在何處呢？
我從來從來都沒有因為這樣而厭惡我所從事的事情，即使它的實際工作非常令人難受，但是今天，我忽然生出了厭惡的情緒，對於自我的厭惡，對於這個工作的厭惡。我甚至知道他人的意見無關緊要，他們其實並不具有評價我的資格，而我依舊依舊，在今天，承受了深深的挫敗感。
我以為我可以通過努力去獲得一些改變，我也的確改變了，但是世界會變得更快。如果我承認了自己的無能，則會走向不再努力的道路上，而這並非是一個學習的人需要的狀態，所以，為什麽需要要求一個在學習階段的人，能具備一切與本質無關的能力呢？
就像《山月記》而言：我不敢下苦功雕琢自己，怕終知自己並非珠玉；然而心中又存著一絲希冀，便又不肯甘心與瓦礫為伍。
隴西李征化為虎，他變得更為自在與開心，卻仍然忘不掉他未發表的詩作。大家都明白這種矛盾的苦澀，但是沒有人知道實際的解決方法是什麽，缺乏天賦的天才，不肯接受現實的秀才，天賦已不可再得，那麽是否唯有接受現實？而接受現實，實際上又意味著什麽具體的行動呢？